Бывшая пытается совладеть моей собственностью, которая мне досталась до свадьбы

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать? – Круглосуточная психологическая помощь онлайн

Бывшая пытается совладеть моей собственностью, которая мне досталась до свадьбы

«Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?»

Этот вопрос часто задают и мужчины и женщины. Они попадают в ситуации, когда партнер ревнует их к прошлым отношениям.

Нередко они подвергаются унизительным расспросам, касающимся не только деталей прошлых отношений, но и подробностей интимной жизни, чувствуют себя виноватыми и бессильными. Часто это доставляет мучения обоим, но ситуация повторяется.

Что такое ревность к прошлому? Откуда она возникает, чего ожидать от такого партнера и есть ли шанс на изменения? Об этом мы и будем говорить.

Кроме того, ревность к прошлому — частный случай любой беспочвенной ревности, поэтому статья будет полезна и тем, чей партнер просто ревнует без достаточных оснований и не может толком сформулировать те причины, которые заставляют его ревновать.

Действительно ли «виноваты» прошлые отношения?

Ревность к прошлым отношениям – практически всегда проекция собственной неуверенности человека. Вдумайтесь, какие вопросы могут его мучить в этой связи.

  • «А вдруг прошлые отношения были важнее для моего партнера, чем эти, со мной?»
  • «А вдруг он/она любил/а того человека больше, чем меня?»
  • «А вдруг он/она будет сравнивать, и сравнение будет не в мою пользу?» и т.д.

Неосознанное желание, стоящее за этими вопросами, одно – стать для вас самым важным, главным, самым любимым и самым ценным, то есть уникальным, особенным. Но, самое смешное, что порой оно так и есть. И уже давно.

А ревнивец находится только в своих страхах, в своих представлениях, своих опасениях, то есть – исключительно в мире собственных комплексов и фантазий, не видя порой, что в реальности он уже стал для вас действительно самым важным и главным.

Откуда происходит такое восприятие себя и мира – как всегда, из детства.

Если родители не давали ребенку осознать свою ценность, а наоборот, занижали ее, то ребенок, слыша постоянно «ты пока еще никто, и права голоса не имеешь», привыкает жить с этим постоянно.

Он мучительно ждет момента, когда он наконец вырастет и перестанет быть «никем». Но время идет, а ощущение, что он все еще «никто» — остается, несмотря на внешние атрибуты признания и любви.

Потому что внутри человек сам продолжает относиться к себе так, как относились к нему родители. А изъятие внутреннего родителя из собственного представления о себе и формирование другого внутреннего отношения к собственной личности – задача, как правило, решаемая только в психотерапии.

Конечно, не стоит сбрасывать со счетов и собственный поиск, есть методики самостоятельной работы над уверенностью в себе. Но одно точно обязательно для решения этой задачи: ваш партнер должен осознать, что это, прежде всего, его внутренняя проблема, и взять на себя ответственность за свою ревность к вашим прошлым отношениям, а не перекладывать ее на вас.

Подлить масла в огонь может и прошлый негативный опыт в личных отношениях вашего партнера – измены, уход любимого человека или просто неудовлетворительные отношения. Но здесь порой бывает достаточно фактов из текущих отношений и большого желания человека жить в здесь и сейчас.

Ревность же к прошлому редко побеждается фактами текущих отношений. Потому что она и не находится в них, она находится внутри самого ревнующего. При этом она находится вне ваших текущих отношений и коренится в собственных страхах человека. И поэтому вы ничего и никак не можете доказать вашему партнеру, если он ревнует к прошлому.

Ревность к прошлому также может быть неосознанным недовольством отношениями. Иными словами, человека что-то всерьез не устраивает, но он толком не может объяснить, что конкретно. А злость, разочарование, обида и раздражение накапливаются. Вспоминается анекдот:

Сидят бабка с дедом, уже лет за 70 возрастом, завтракают. Внезапно дед хватает деревянную ложку и изо всех сил бьет жену по лбу. Она возмущается: «За что?» Дед отвечает: «Никак не могу тебе простить, что не девушкой замуж за меня вышла….»

Это иллюстрация к тому, что человек может быть чем-то недоволен, причем долго. Но понять, что могла бы его половина реально сделать для того, чтобы улучшить отношения – не может. А, соответственно, не может ни попросить, ни донести. Злость копится, а потом под руку попадается какой-то факт, который с внешней точки зрения подходит в качестве повода для выплескивания злости.

Причем использовать такой повод можно вечно, ведь он никуда не денется! Прошлые отношения изменить нельзя, а поэтому каждый раз, как только человеку захочется выплеснуть злость и раздражение на вас – у него всегда будет готовый предлог.

Как правило, в эти моменты вы пытаетесь что-то объяснять, доказывать, клясться в любви, но все это уже не будет актуально для вашего партнера: его неудовлетворенность дошла до такой точки кипения, когда ваша личность вместе с вашими переживаниями уже не имеет значения, имеет значение только собственная боль ревнивца и накопленная злость.

Изнанка ревности: как это работает

Иногда ревность к прошлому служит неосознанным способом манипуляции. Вызывая у вас хроническое чувство вины, ревнующий партнер старается сделать вас более управляемым и зависимым человеком.

Естественно, что вы будете бояться таких проявлений ревности к тому, с чем ничего невозможно поделать, и, соответственно, будете стараться изо всех сил уступать, прогибаться, местами – даже унижаться и все дальше отодвигать свои потребности, опасаясь новых вспышек гнева и сопутствующих скандалов.

Тому, кто охвачен ревностью – только этого и надо. Ведь его подспудное чувство собственной не-ценности и неудовлетворенности отношениями требует одного: чтобы партнер соответствовал как можно большему количеству ожиданий, как можно больше давал любви и внимания, как можно сильнее подчеркивал и признавал ценность ревнующего.

«Если ты не соответствуешь моим ожиданиям – ты должен/должна быть наказан/а». Это наказание недоверием и подозрениями часто помогает человеку символически сродниться с вами. «Я страдаю, а теперь и ты страдаешь вместе со мной». Это приносит временное облегчение. Кажется, что вы наконец «поняли», как больно тому, кто ревнует.

Я заметил, что вспышки ревности к прошлым отношениям  часто происходят тогда, когда партнер ревнивца становится слишком беззаботным, слишком счастливым, начинает слишком много наслаждаться жизнью.

Это задевает ревнивца за его внутреннюю травму: ведь ему-то плохо практически постоянно – весь мир так или иначе напоминает ему о его собственной не-ценности. И поэтому ваши радость и счастье, по его ощущениям, разделяют вашу пару.

А дальше ревнивец пытается неосознанно «восстановить справедливость» — заставить вас не менее сильно страдать, и тогда он почувствует родство, понимание, хотя бы иллюзию совместности, которая достижима для него только в совместных страданиях.

Ответственность  каждого

Но невозможно в отношениях переложить ответственность за происходящее только на одного из пары. Как непродуктивно для ревнующего перекладывать ответственность за свои страдания на партнера, так непродуктивно и партнеру во всем винить ревнивца.

За любую ситуацию в паре несут ответственность оба. Если вы подвергаетесь нападкам, связанным с ревностью к прошлым отношениям, скорее всего, вы сами не до конца принимаете себя, и сами где-то чувствуете вину за прошлое.

Принимающий себя в достаточной мере и уверенный в себе человек реагирует на ревность твердо: «Я понимаю, что тебе это может не нравиться, но это – мои прошлые отношения, моя история, и я не собираюсь отрицать и обесценивать часть своей собственной жизни, тем более, тебя там не было и ты никак не мог/ла повлиять на те ситуации. Я предлагаю тебе принять мои прошлые отношения как есть, и в свою очередь я постараюсь помочь тебе решить внутренние проблемы. Моя история – часть того, что ты любишь сейчас. Не было бы ее – не было бы такого/такой меня. Если же ты не можешь принять меня таким/такой как есть – то наши отношения вряд ли могут сложиться.».

И это будет действительно естественно для принимающего себя человека. Потому что ему не нужны зависимые отношения. Факт ревности к прошлому выясняется чаще всего на начальной стадии отношений, а там еще нет ни настоящей любви, ни глубокой привязанности. И тот, кто принимает себя – постарается разобраться с этим аспектом отношений к себе без сантиментов.

Он не будет развивать отношения, пока не разберется: не станет ли фактор ревности к прошлому хроническим. Ведь уверенный в своей ценности человек не захочет, чтобы им манипулировали и отодвигали его потребности, делали его постоянно виноватым и заставляли испытывать страдания.

А человек, который испытывает постоянный внутренний дефицит собственной ценности, будет бояться потерять любые  новообретенные отношения, ведь в сознании такого человека любые отношения могут стать последними – он же не достоин лучшего, ему бы «хоть какое». Хотя на сознательном уровне нередко декларируется любовь и уважение к себе.

Если вы чувствуете, что ваше отношение к себе в глубине души именно такое, скорее всего, вы пропустили тот момент, когда можно было бы дать ревнивцу выбор: или пересматривать вопрос с ревностью к прошлым отношениям, или расставаться по-хорошему еще в самом начале, чтобы не портить жизнь друг другу.

Эта новость ни плохая, ни хорошая. Потому что если вы пропустили этот момент и вас систематически мучают вопросами и страданиями по поводу ваших прошлых отношений – скорее всего, вам обоим придется решать проблему неуверенности в себе. И, возможно, если вы вместе преодолеете эту ситуацию, вы действительно станете близкими и дорогими друг другу людьми.

Если вы еще стоите в начале отношений – стоит хорошо подумать, готовы ли вы развивать их. Возможно, ваша неуверенность в себе не так глубока, чтобы погружаться в зависимые отношения.

И возможно, вам будет достаточно этого знака: если вам попался такой человек, и вас что-то в нем привлекло, скорее всего, ваша уверенность в себе пока не достаточна для действительно доверительных отношений.

Но, возможно, этого понимания будет достаточно, чтобы начать работать над собой и попытаться избежать травматичного опыта таких отношений.

Что делать, если прошлые отношения стали поводом для ревности?

А если так случилось, что вы уже успели глубоко погрузиться в отношения с человеком, страдающим ревностью к прошлому, и в данных отношениях для вас пока еще есть немало ценного, то попытайтесь учесть факторы, которые могу повлиять на решение этой задачи.

1. Учитесь отстаивать свои границы. Пока ваш партнер не поймет, что у вас есть хоть сколько-то самоуважения и принятия, и вы не позволите постоянно позволять ему/ей унижать вас – претензии к вашему прошлому будут только возрастать. Определите для себя как можно более четко пределы, дальше которых вы не хотите идти в этих разговорах.

Все равно вы никогда не сможете соответствовать всем ожиданиям вашего партнера, и есть смысл учиться стойко встречать тот факт, что он чем-то недоволен и обижен на вас.

Так вы поможете активировать его внутренние ресурсы по борьбе с мучающими его проблемами и начнете учить его уважать вас.

А если получится дополнить отстаивание своих границ спокойным объяснением изложенных выше закономерностей – возможно, ситуация сдвинется быстрее.

2. Не стоит обесценивать свои прошлые отношения, даже если вы сами не в восторге от той ситуации. Это – ваша история. Без нее вы не были тем, кто вы есть сейчас. И разбираться с чувствами по поводу вашего прошлого – только вам.

Как бы партнер ни пытался обосновать факты вторжения в ваше прошлое своим «желанием понять» и заверениями в духе «когда я смогу тебя понять, мне точно станет легче» — вряд ли такое реально.

Партнер никогда полностью не поймет вас касательно прошлого – он там не был, и в вашу шкуру ему не залезть, равно как ему не интегрировать весь ваш субъективный опыт и не пережить все ваше детство и юность. А пережевывание голых фактов ваших прошлых отношений с последующей своей интерпретацией (через призму собственного опыта и собственной боли) — только усилит его страдания.

3. Работайте над своей самооценкой и склонностью к зависимости. Старайтесь найти ваши собственные ориентиры, цели, ценности помимо наличия/отсутствия партнера и его интересов.

Разбирайтесь со своим прошлым, ищите источники вашей собственной склонности испытывать чувство вины – ведь если бы вы сами не чувствовали себя виноватым, в вашей жизни не появился бы человек, который жаждет вас наказать.

4.  Постарайтесь вовлечь в это процесс партнера. Не обязательно откровениями о том, что вы делаете внутри себя, но хотя бы примером вашей личной ответственности за свою часть отношений, в сочетании со спокойными объяснениями того, почему вы не в состоянии соответствовать всем его ожиданиям.

Старайтесь как можно чаще переводить разговоры в плоскость настоящего: «Да, я понимаю, что тебе больно от осознания таких-то фактов моего прошлого, но что я могу сделать именно сейчас? Как мы можем изменить наши отношения сейчас?»

Знание закономерностей происходящего и грамотные техники ведения конфликта помогут вам как минимум сделать честную попытку гармонизировать отношения.

А все остальное – уже выбор вашего партнера. Который может быть не только конструктивным, увы. Но если человек выбирает страдать и вовлекать в это страдание вас, то это серьезный повод задуматься, для чего вам нужны такие отношения.

О том как вернуть прошлые отношения, читайте в статье.

Если у Вас возникли вопросы по статье

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?
https://psyhelp24.org/revnost-proshlie-otnosheniya/

Источник: https://psyhelp24.org/revnost-proshlie-otnosheniya/

Раздел автомобиля при разводе супругов

Бывшая пытается совладеть моей собственностью, которая мне досталась до свадьбы

Для многих семей автомобиль уже давно стал неотъемлемой частью совместного имущества. Поэтому вопрос о разделе автомобиля при разводе супругов сейчас очень актуален.

Закон определяет раздел совместного имущества при разводе супругов в равных долях. При условии, что оно не подарено, не унаследовано, не приватизировано, не куплено до замужества (женитьбы). То же относится и к личному автотранспорту.

Нужно разобраться, когда и при каких обстоятельствах приобретался автомобиль, тогда станет понятным, будет ли производиться при разводе раздел машины.

Кому, кому? Только одному

Если машина покупалась в период брака на общие денежные средства супругов, то иметь право на ее половину при разводе будут и муж и жена. Совсем не важно, на кого из них автомобиль оформлен по документам, и кто использовал его чаще.

Только разделить автомобиль на две равные части так, чтобы он не утратил своего назначения и полезных качеств, не удастся.

Супругам придется решить, кому из них автомобиль нужнее, а кто согласен и на денежную компенсацию в половину его стоимости.

Из-за этого часто и возникают споры между женой и мужем. Ведь автомобиль – вот он, уже есть, а денежная компенсация – это вопрос будущего. И еще далеко не факт, что выплачена она будет сразу в полной сумме.

Не удастся разделить

Автомобиль, который мужу или жене подарен, оставлен по наследству или приобретен кем-то из них до вступления в брак, не будет делиться при разводе. Это будет личное имущество супруга, которое принадлежит только ему. Его жена (муж) никаких прав на такой автомобиль иметь не будет.

А если автомобиль куплен в браке, но на деньги, которые достались одному супругу в наследство или были подарены? Можно ли будет тогда произвести раздел машины после развода? Нет, это тоже будет личное имущество данного супруга, при условии, что на покупку не были затрачены дополнительные денежные средства из семейного бюджета.

По-другому будут обстоять дела, если при покупке автомобиля были добавлены совместно нажитые денежные средства. Или же в обслуживание этого автомобиля были вложены значительные денежные средства обоих супругов – дорогостоящий ремонт, тюнинг и т.д.. В таких случаях, если к обоюдному решению о разделе автомобиля супруги не пришли, то за право обладания им можно побороться в суде.

https://www.youtube.com/watch?v=Ge3YY_-KOoo

Подавая исковое заявление, нужно помимо других документов, предоставить акт оценки автомобиля и квитанцию об уплате госпошлины. Подробнее о том, кто платит госпошлину при разводе, вы можете узнать здесь.

По машине – каждому

Сейчас нередко у мужа и жены есть по своему автомобилю. Если они куплены до брака, подарены или унаследованы, то вероятней всего, что каждый из супругов заберет себе после развода свой автомобиль.

Автомобили, приобретенные в браке, придется делить пополам. Но это не всегда становится возможным по причине различной стоимости этих автомобилей. Если у мужа дорогостоящая «иномарка», а у жены отечественная «Калина», несправедливо будет оставить каждому его машину.

Хотя по соглашению или брачному договору это сделать можно. А вот суд избёрет другую тактику. Для начала каждый автомобиль нужно будет оценить на момент развода, затем сумму эту поделить на два.

После этого с супруга – обладателя более дорогого авто, взыскать в пользу второго супруга денежную компенсацию так, чтобы раздел оказался равным.

Вариант «по соглашению» устроит обоих

Достичь договоренности о том, как разделить машину при разводе, супругам удается не всегда. Особенно, если оба они имеют водительские права и пользовались ею на равных основаниях, или автомобиль – это самая дорогостоящая часть их совместно нажитого имущества.

Если же супруги способны обговорить все возможны варианты раздела имущества после развода и прийти к решению, которое устроит и того и другого, то им стоит заключить соглашение о разделе имущества после развода (в том числе и автомобиля).

В результате один сможет получить автомобиль, второй – денежную компенсацию в половину его стоимости. Как вариант, один супруг согласится оставить машину другому в обмен на какое-то другое общее их имущество или личное имущество этого супруга. Либо и вовсе безвозмездно оставит его жене (мужу) в качестве подарка.

Варианты возможны любые, лишь бы они устроили обоих супругов.

Нотариальное удостоверение такого соглашения не требуется. Подписей обоих супругов в документе будет достаточно для переоформления машины в ГАИ.

Иногда для того, чтобы избежать спора о разделе автомобиля при разводе, супруги решают продать транспортное средство, а вырученные за него денежные средства делят пополам.

Если была осуществлена продажа авто без согласия супруга, то сделка окажется недействительной.

Суд разберётся и поделит

В идеале разделить автомобиль пополам не удастся – в результате получатся две груды металлолома, не имеющие особой ценности. Оставить ее в долевой собственности супругов и определить порядок ее использования по закону суд тоже не сможет.

Как делится машина при разводе судебном порядке? Единственный вариант – присудить автомобиль одному супругу и обязать его в пользу второго выплатить денежную компенсацию в сумме, равной половине стоимости машины. Или же передать второму супругу аналогичное по стоимости совместное или личное имущество первого супруга.

Для этого обязательно нужно произвести оценку автомобиля на дату проведения судебного заседания по разделу имущества.

Суд определяет порядок передачи компенсации и срок выплаты, учитывая материальное положение выплачивающей стороны. Если сторона нарушит сроки выплаты, то она заплатит штраф согласно ГК РФ.

Чтобы определить, кому из супругов достанется автомобиль, суд будет устанавливать, кто из них более в нем нуждается и по каким причинам; кто чаще использовал и обслуживал его в период брака.

Вряд ли суд оставит машину жене, у которой даже водительского удостоверения нет, и никогда не было.

Хотя материальное положение каждого из супругов тоже сыграет роль при разделе, в особенности если автомобиль – самое дорогостоящее имущество разводящейся пары.

При имущественном разделе при разводе авто чаще оставляют тому супругу, который активно пользовался им в период брака. Он может компенсировать его в денежном выражении или другим имуществом. Как правило, размер может составить 50% от сегодняшней стоимости транспортного средства.

Если авто в кредите

Часто супруги приобретают автомобили в кредит, а при разводе задаются вопросом, кому же останется машина, и кто будет продолжать гасить кредит.

В соглашении о разделе имущества можно просто договориться о том, что автомобиль достанется мужу, но и платить кредит после развода будет он. Нужно еще принять во внимание то, что в период брака кредит они платили из общих средств, да и первоначальный взнос скорей всего вносили сообща.

В судебном порядке вариант раздела скорей всего будет избран такой: из первоначальной стоимости автомобиля нужно вычесть остаток долга по кредиту на дату развода и получившуюся сумму разделить пополам. Компенсацию в указанной сумме супруг, получивший в собственность автомобиль, будет обязан выплатить бывшему мужу (или жене).

Как оставить себе машину при разводе

Для начала нужно попытаться договориться с бывшим супругом полюбовно, пояснить, что вам автомобиль нужнее или другой возможности купить его вы не имеете.

Если понимания со стороны супруга вы не нашли, придется обращаться в суд. Судье нужно будет доказать, что вы в автомобиле нуждаетесь больше, чем муж (или жена), что вы активно пользовались им в браке, ухаживали, ремонтировали. Как составить иск на раздел имущества после развода, мы рассказываем тут — https://divorceinfo.ru/2185-podacha-iska-o-razdele-imushhestva-nyuansy-procedury

Нередко супруги идут на различные уловки, чтобы оставить желаемое имущество после развода себе. Если до принятия решения судом или до заключения соглашения о разделе имущества ваш пока еще супруг продаст автомобиль, то вернуть его уже будет нельзя. Он тоже собственник, он имеет право.

Чтобы избежать подобной неприятности, нужно будет принять такую обеспечительную меру, как наложить арест на автомобиль при разводе.

Об этом сообщается суду при подаче иска о разделе имущества, он принимает вышеуказанную обеспечительную меру, после чего недобросовестный супруг уже не сможет совершить какие-либо сделки с арестованным автомобилем.

Если долгие судебные тяжбы по поводу раздела совместного имущества не входят в ваши планы, то единственный выход оставить себе после развода желаемое имущество без особых проблем – заранее заключить с будущим мужем брачный договор.

Источник: https://divorceinfo.ru/2284-razdel-avtomobilya-pri-razvode-suprugov

Адвокат Сорокин
Добавить комментарий