Как покинуть родительский дом взрослому человеку?

Выросшие дети: лети, я не держу, лети..

Как покинуть родительский дом взрослому человеку?

Однажды, как ни тяни и ни откладывай, дети вырастают и улетают из гнезда. Этот момент – большая перемена в жизни как для них, так и для самих родителей. Здесь возможны и разнообразные риски, и обиды. Но избежать этого периода все равно не получится. Правильнее готовиться к этому моменту загодя.

wordpress.com

Однажды, как ни тяни и ни откладывай, дети вырастают и улетают из гнезда. Этот момент – большая перемена в жизни как для повзрослевших детей, так и для самих родителей. Здесь возможны и разнообразные риски, и обиды, и игнорирование, и взаимные упреки. Но избежать этого периода все равно не получится. Поэтому правильнее готовиться к этому моменту загодя.

Сориентироваться в этой проблеме, чтобы максимально обойти все трудности, связанные с уходом ребенка из родительского дома, нам поможет психотерапевт, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Санкт-Петербургского психологического общества Ольга Скорова.

– Ольга Ивановна, когда можно считать, что дети уже стали самостоятельными и независимыми и могут покинуть родительский дом?

– Издревле во многих культурах отлучение детей от родителей сопровождается церемонией – инициацией взросления, в процессе которой ребенок как бы перерождается во взрослого. В процессе такой инициации он получает новый статус, статус взрослого, что требует и от родителей нового отношения к нему.

В нашей культуре такая четкая граница, к сожалению, отсутствует. В какой-то мере эту функцию выполняет выпускной школьный бал, служба в армии, поступление в вуз или на работу.

Но родители по-прежнему продолжают опекать своих детей, и часто даже брак ребенка не является констатацией факта расставания детей и родителей и не является церемонией, завершающей отлучение детей от родителей.

Период взросления ребенка, его самостоятельность и независимость, в каждой семье разный и зависит от воспитания, от сложившихся традиций между родителями и детьми. И все же часто за отправную точку мы берем возраст совершеннолетия, когда подросток переходит в новый статус – статус взрослого – 17 – 22 года.

И здесь важен даже не сам уход выросшего ребенка из родительской семьи, а психологический момент, внутреннее ощущение. Когда ребенок понимает: «Я уже взрослый, я сам несу ответственность за свои поступки, за свой выбор, за свою жизнь, я сам принимаю решения». Когда родители осознают: «Он вырос, мы его отпускаем».

– Как, несмотря на раздельную жизнь, сохранить отношения отцов и детей теплыми и по-настоящему семейными?

– Это можно только при одном условии: взаимоуважение, принятие, уважение вкусов и привычек друг друга, уважение выбора вашим ребенком партнера (ведь он выбирает СВОЕГО спутника).

Можно давать советы молодым, но не ожидать и ни в коем случае не требовать выполнения своих советов.

Нужно понимать и принимать, что выросший ребенок – это уже не ваша семья, а другая, и в этой семье всё может быть по- другому.

– Как родителям справиться с чувством одиночества после того, как ребенок вырос и отправился в самостоятельную жизнь?

– Каждая семья в этот период переживает кризис, или, как его называют, синдром «опустевшего гнезда». Часто уход выросшего ребенка из семьи вызывает чувство потерянности, ненужности, пустоты и одиночества.

Как с этим справиться? Для начала нужно трезво оценить произошедшее и поискать в новой ситуации и положительные моменты, важно осознать, что с уходом ребенка из семьи твоя жизнь на этом не заканчивается, а наоборот, только начинается её новый, очень интересный этап, что появляется много возможностей осуществить давние забытые мечты и нереализованные планы, уделить внимание себе и супругу(е). Важно осознать, что ТВОЯ семья осталась, только теперь она состоит из тебя и супруга(и). С уходом ребенка ушли заботы, но появилось свободное время. Можно уделить его своему здоровью, заняться посильным спортом, прогулками с мужем (женой). Можно отправиться в дальнее путешествие, о котором так долго мечтали. Можно поискать интересное занятие, хобби для себя, например: рисование, вышивка, вязание. Да мало ли интересных дел в жизни!

Очень важно в своей семье уделять внимание своей второй половинке, ведь она тоже переживает тот же кризис, только иногда не говорит об этом вслух. Будьте внимательны и терпеливы друг к другу, ведь вы сейчас остались вдвоем, и от того, как вы будете относиться друг к другу, зависит, как вы переживете этот жизненный кризис.

Безусловно, нужно всегда жить своей жизнью, а не только жизнью ребенка. И тогда, когда дети уходят, не нужно будет что-то кардинально менять, тогда не будет чувства пустоты, ненужности, а будет продолжаться своя жизнь.

И ещё один момент – нужно, будучи ещё молодыми родителями, задумываться о том, что мы будем делать, когда вырастут дети. Страшно, когда половина жизни прожита, дети выросли и ушли в самостоятельную жизнь, а у вас нет общих точек соприкосновения, нет общих интересов.

У супругов должны быть общие идеи, цели. Неправильно мнение, что дети укрепляют семью, что семью нужно сохранять ради детей. Ведь если в семье нет любви, взаимопонимания, поддержки, ничто и никто этот брак не спасет.

Но если такой брак и просуществует, то очень недолго, ведь дети еще никогда никого не привязали и не привяжут.

– Какие «сюрпризы» могут ждать и ту, и другую сторону после расставания?

– Если ребенок подготовлен к самостоятельной жизни, если он может брать на себя ответственность за свои решения, он с интересом будет осваивать новое для себя состояние взрослого человека. Он, безусловно, может обратиться за помощью и советом к родителям, но при этом будет принимать свое собственное решение.

Если ребенок покидает семью и планирует никогда не видеться с родителями, жить только своей жизнью, то его жизнь обычно складывается не очень хорошо. Связь поколений никто не отменял.

Если ребенок не подготовлен к самостоятельной жизни, окончательно не отпущен родителями,и остается психологически связанным с родителями и позволяет им управлять своей жизнью, то личная жизнь его также складывается плохо.

Взрослый ребенок должен психологически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем оставаться связанным с нею. Поддерживая такое равновесие, повзрослевший ребенок вступает в мир взрослых, идет своей дорогой, и родители начинают относиться к нему как к равному.

Если родители готовы к уходу ребенка из родительского дома, они начинают новый этап своей жизни.

Если между супругами кроме заботы о ребенке были и другие интересы, были нежные чувства, понимание и поддержка, то кризис «опустевшего гнезда» будет протекать более спокойно и безболезненно.

Если же супругов рядом удерживал только ребенок и с его уходом они вдруг понимают, что им нечего сказать друг другу, что ничего общего у них больше не осталось, пустота и одиночество могут стать нестерпимыми. И часто это может привести к разводу.

Если родители не смогли отпустить ребенка от себя, они будут продолжать жить его жизнью, вмешиваясь в нее, и в результате либо они на какое-то время вернут его обратно в свою семью, либо отношения их испортятся окончательно, и они потеряют ребенка безвозвратно.

– Чего не нужно делать и что часто делают родители, чтобы удержать повзрослевшего ребенка подле себя? И что из этого получается?

– Часто родители искусственно тормозят взросление ребенка, поскольку вся их жизнь заключена в его жизни. Моя клиентка, девушка 25 лет, с высшим образованием, работает, пишет диссертацию, живет с родителями (у которых уже давно не складываются отношения) и бабушкой. В семье она – единственный ребенок.

Обратилась с проблемой, что никак не может выйти замуж, хотя имеет много поклонников с предложением руки. Она боится выходить замуж: надо же готовить, стирать, вести хозяйство, распределять бюджет… «Я ничего этого не умею, не знаю, я боюсь выходить замуж, не хочу, но надо».

Дома за неё всё делают мама и бабушка со словами: «Ещё успеешь, отдыхай, лучше займись диссертацией, сходи к друзьям…»

Часто мать не хочет отпускать от себя сына. Особенно если с мужем отношения неполноценные или она воспитывает сына одна. Один мой клиент, молодой человек, 38 лет, никак не мог завязать долгосрочные отношения с девушками.

Каждый раз, когда он знакомился с очередной девушкой, мама (воспитывавшая сына одна, без мужа) «заболевала» и требовала к себе большого внимания и присутствия. Все свободное время молодой человек посвящал ей.

Как только девушка исчезала, болезнь проходила.

Чтобы привязать или вернуть ребенка в родительскую семью, на какие только уловки не идут родители: пугают – «Ты только матери нужен, только мать тебя любит таким, какой ты есть, только мать все может простить…» И при первой размолвке с женой сын часто возвращается к родителям.

Родители внедряются в семью молодых, постоянно поучая невестку, что и как готовить, как вести хозяйство, унижая ее достоинства в глазах сына, что может привести к разводу.

Вносят раздор в молодую семью, требуя все праздники, отпуска проводить вместе с родителями, инициируют постоянные посещения друг друга – практически не дают молодым жить самостоятельно.

Требуют повышенного внимания, предъявляют постоянные необоснованные просьбы о помощи, манипулируют чувством вины и долга. К великому сожалению, всё это делает жизнь обеих сторон невыносимой, и вместо мира и любви – недовольство, раздражение, взаимные обиды.

В общем, мудрость родителей заключается не в том, как они спекулируют эксклюзивными правами на свое чадо. И не в том, как они прикладным способом применяют свое раскаленное добела чувство собственности. Только планомерная, терпеливая подготовка к самостоятельной жизни, твердая позиция близкого друга и товарища, общение на равных – вот проявления истинной родительской любви.

Ирина Клочихина

Источник: https://www.fontanka.ru/2012/03/30/118/

Как покинуть родительский дом

Как покинуть родительский дом взрослому человеку?
Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета – является хорошей проекцией отношений…

Обида на родителей

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени…

Чувство вины. Семь основных форм вины.

В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности. Отбывание приговора за воображаемую вину – невротическая привычка, от которой вам следует избавиться… Вина в

Настоящий Мужчина: иллюзия и реальность

Все чаще на форумах и в журналах всплывает вопрос о том, что такое настоящий мужчина – и куда они все подевались. Настоящим Мужчиной называют человека сильного, мужественного, серьезного…

Суицидальное поведение и его профилактика

Отношение к суициду у различных народов в разные времена неоднозначно. В определенные периоды самоубийства у некоторых народов рассматривались как социальная норма.

Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет – значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Мечта о безусловной любви

«Любовь матери – это блаженство и покой, ее не нужно добиваться и не нужно заслуживать. Но в безусловности материнской любви есть и отрицательная сторона. Ее не только не нужно заслуживать – ее невозможно добиться, невозможно создат

Защититься от ребенка? Как?

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда …

Пропало сексуальное желание к мужу! Что делать?

Все чаще женщины, которые приходят работать с семейными проблемами, отмечают отсутствие сексуального желания к своему мужу. Психологические причины отсутствия сексуального желания к мужу в процессе семейной жизни. Как вернуть сексуальное желание к мужу?

Пора подкрепиться!

К сожалению, для людей, воспитанных в нашей культуре, привычнее ругать близких, чем хвалить. Когда кто-то делает «не так» – его или её ругают. А когда «так», то есть, не «хорошо», не «отлично», а просто так, как нужно – молчат.

Принятие и самооценка

О самооценке и принятии сейчас не говорит только ленивый. Всем хочется видеть рядом с собой сдержанных, спокойных, щедрых, благородных, а вернее, удобных людей. С ними ведь спокойно: они не позарятся на чужое, не проагрессируют и предпочтут ваши инт

Вторая жизнь: возможно ли все поменять в 40?

Людей, совершающих переворот в зрелой поре своей жизни немало. Для многих такие люди – «ненормальные». Очень важно, при возникновении такого порыва убедиться, что ты не идешь по ложному пути.

Пять ловушек невротика

Претензия на любовь – невротик называет любовью то, что любовью не является. Например, нуждаемость в другом из-за неспособности жить своей жизнью, паразитическое существование с другим из-за неспособности самому…

10 компонентов здоровых отношений

Отношения в любой сфере жизни – это субстанциях непостоянная и очень многогранная. Каждый элемент отношений имеет значение. Если пропорции учтены, мы чувствуем себя комфортно, если нет – мы уходим из отношений. 

Властность женщин

Властность женщин в домашних условиях может проявляться по-разному. Одним из наиболее распространенных вариантов является выдвижение разнообразных требований…

Размышления о спонтанности

Спонтанность нужна каждому человеку, всем, кто хотел бы чувствовать себя уверенным и счастливым, в личной и профессиональной жизни…

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотношений

Что такое стыд

Чем отличается стыд от вины? Откуда берется стыд? За стыдом, как правило, стоит сильная потребность…

Кризисы семейной жизни. Что делать?

Каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой сопровождается кризисом семейной жизни. Семейные кризисы и 7 симптомов проблем в отношениях в семье.

Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Почему рядом нет любимого Мужчины?

Это спрашивают как молоденькие девушки, которые мечтают о Принце или каком-то суперклассном МЧ, так и женщины за 30… Получив очень полезный опыт помощи им в решении этого вопроса, хочу поделиться…

Мать-дочери: «Уважение, которого я заслуживаю…»

Бывает, родители поначалу списывают пренебрежительное отношение чада на юный возраст… Но, несомненно, позже возникает вопрос об уважении. Часто родители жалуются на грубость своих детей, но сами не замечают, что…

Источник: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=10076

Готов ли я уехать из дома? — ОНЛАЙН-БИБЛИОТЕКА Сторожевой башни

Как покинуть родительский дом взрослому человеку?

Глава 7

Готов ли я уехать из дома?

Иногда мне кажется, что люди не воспринимают меня всерьез, потому что в свои 19 лет я все еще живу с родителями. Считается, что не станешь взрослой, пока не начнешь самостоятельную жизнь. Катя

Мне почти 20, и меня раздражает, что я не могу сама распоряжаться своей жизнью. Хочется уже жить отдельно от родителей. Фиона

ТЯГА к свободе может появиться у тебя задолго до того, как ты будешь готов покинуть родительский дом. И это вполне естественно.

Ведь, как говорилось в 3-й главе, дети вырастают и со временем оставляют отца и мать, чтобы создать свою семью. Так замыслил Бог (Бытие 2:23, 24; Марка 10:7, 8).

Но как узнать, действительно ли ты готов жить самостоятельно? Постарайся ответить на три важных вопроса. Вот первый из них…

Что мной движет?

Просмотри следующий список. Пронумеруй в порядке важности причины, по которым ты хочешь уехать от родителей.

․․․․․ Убежать от домашних проблем

․․․․․ Получить больше свободы

․․․․․ Подняться в глазах друзей

․․․․․ Помочь приятелю, который хочет с кем-то вместе снимать жилье

․․․․․ Служить добровольцем где-то в другом месте

․․․․․ Приобрести опыт

․․․․․ Облегчить финансовое бремя родителей

․․․․․ Другие причины ․․․․․

Нельзя сказать, что какие-то из этих причин обязательно неправильные. Однако вопрос в том, что тобой движет. Если ты просто хочешь избавиться от родительского контроля, то тебя, скорее всего, ждет разочарование.

Даниель, которая в 20 лет на время уехала от родителей, многому тогда научилась. Она делится: «Мы все вынуждены в чем-то себя ограничивать.

Когда живешь отдельно, приходится вписываться в рабочий график и в собственный бюджет». Кармен, которая полгода провела за границей, рассказывает: «Мне было интересно пожить одной, но ни на что не хватало времени.

Нужно было все успеть: и убрать в доме, и что-то починить, и постирать, и поработать в саду».

Не позволяй, чтобы другие раньше времени подталкивали тебя к этому серьезному шагу (Притчи 29:20). Даже если у тебя есть веские причины покинуть родной дом, одних хороших намерений маловато. Тебе нужны определенные практические навыки. И тут самое время задать себе второй вопрос…

Готов ли я?

Самостоятельную жизнь можно сравнить с походом в незнакомую местность. Отправишься ли ты в путь, не зная, как сориентироваться по карте, поставить палатку, развести костер, приготовить еду? Вряд ли. И все же многие юноши и девушки пускаются в самостоятельное путешествие по жизни, не умея выполнять элементарную работу по дому.

Мудрый царь Соломон сказал, что «рассудительный обдумывает свои шаги» (Притчи 14:15). Чтобы понять, готов ли ты жить самостоятельно, рассмотри приведенные ниже пункты. Отметь те навыки, которые у тебя уже есть, и X те, над которыми тебе еще надо работать.

Распоряжаться деньгами. «Я никогда сама не оплачивала свои расходы. Меня пугает уже одна мысль о том, что когда-нибудь придется уехать из дома и самой составлять свой бюджет»,— говорит 19-летняя Серена. Как же научиться правильно распоряжаться деньгами?

Библейская притча гласит: «Послушает мудрый и лучше усвоит наставления» (Притчи 1:5). Спроси родителей, сколько денег уходит в месяц на квартплату или аренду жилья, продукты, бензин и транспорт в расчете на одного человека. Пусть родители подскажут тебе, как составлять бюджет и оплачивать счета*.

Вести домашние дела. 17-летний Брайан говорит, что самое страшное для него — стирать белье. Как узнать, готов ли ты сам заботиться о себе? 20-летний Арон предлагает: «Попробуй недельку пожить так, как будто ты один.

Ешь то, что купил на свои деньги и потом сам приготовил. Носи одежду, которую сам постирал и погладил. Сам делай уборку. Сам добирайся, куда тебе нужно, не ожидая, чтобы тебя кто-то подвозил».

Последовав этому совету, ты: 1) приобретешь полезные навыки и 2) сможешь больше ценить все, что для тебя делают родители.

Ладить с другими. Удается ли тебе ладить с родителями, братьями и сестрами? Если нет, ты, возможно, думаешь, что с приятелем жить будет легче. Может, и так.

Но вот что говорит 18-летняя Ева: «Две мои подружки стали вместе снимать жилье. До этого они были не разлей вода, но ужиться так и не смогли. Одна была аккуратная, другая — неряха.

Одна духовно настроенная, другая — не очень. У них так ничего и не вышло».

Что же делать? Эрин, которой 18 лет, говорит: «Можно еще дома, в кругу семьи, учиться находить с другими общий язык, уступать и улаживать разногласия. Я заметила, что те, кто покидает дом из-за конфликтов с родителями, учатся не разрешать трудности, а убегать от них».

Следовать духовному распорядку. Некоторые уезжают из дома, только чтобы не следовать духовному распорядку, установленному родителями. Другие искренне намерены поддерживать свою духовность, но уже вскоре забывают об этом. Что делать, чтобы твоя вера не «потерпела кораблекрушение»?* (1 Тимофею 1:19).

Иегова Бог хочет, чтобы каждый лично удостоверялся в том, во что верит (Римлянам 12:1, 2). Установи собственный график чтения Библии и духовных занятий, а затем придерживайся его. Отметь в календаре все, что ты запланировал, и проверь, удастся ли тебе в течение месяца соблюдать свой духовный распорядок без напоминания родителей.

И наконец, третий вопрос…

К чему я стремлюсь?

Почему ты хочешь жить самостоятельно? Чтобы убежать от проблем? Или вырваться из-под власти родителей? Если так, главное для тебя — уйти из дома, а не понять, как жить дальше.

Это все равно что вести машину, смотря только в зеркало заднего вида. Если водитель всматривается лишь в то, что позади, он не видит того, что впереди.

Чему учит этот пример? Стремясь к самостоятельной жизни, думай не только о том, чтобы уехать из дома, но и о том, к какой стоящей цели ты мог бы стремиться.

Некоторые Свидетели Иеговы, достигшие совершеннолетия, переехали, чтобы проповедовать в отдаленных районах своей страны или даже за границей. Другие уезжают из дома, чтобы участвовать в строительстве зданий для христианских встреч или служить в филиале Свидетелей Иеговы. А кто-то решает пожить самостоятельно перед тем, как вступить в брак*.

Чем бы ты ни руководствовался, все тщательно взвесь. В Библии сказано: «Планы прилежного приводят к успеху, а всякого торопливого ожидает нужда» (Притчи 21:5). Прислушайся к советам родителей (Притчи 23:22). Молись Иегове. И, принимая решение, учитывай упомянутые выше библейские принципы.

Вопрос не в том, можешь ли ты уехать от родителей, а в том, готов ли ты к самостоятельной жизни. Если ты на самом деле готов к этому ответственному шагу, тогда в добрый путь!

[Сноски]

Больше информации можно найти в томе 2, главе 19.

Больше информации можно найти в томе 2, главах 34 и 35.

В некоторых странах принято, чтобы до вступления в брак дети, в особенности дочери, жили дома. Библия не дает по этому поводу никаких конкретных советов.

КЛЮЧЕВОЙ ТЕКСТ ИЗ БИБЛИИ

“Мужчина оставит отца и мать”. Матфея 19:5

СОВЕТ

Попробуй какое-то время отдавать родителям сумму, которая уходит на твое питание, проживание и прочие расходы. Если же ты не в состоянии или не желаешь этого делать, ты вряд ли готов жить самостоятельно.

ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ… ?

От того, что тобой движет сейчас, зависит, будешь ли ты счастлив, покинув родительский дом.

ПЛАН ДЕЙСТВИЙ!

Я хочу покинуть родительский дом, чтобы… ․․․․․

Вопросы, которые я хочу задать родителям: ․․․․․

КАК ПО-ТВОЕМУ?

● Какой опыт ты приобретешь, если не будешь спешить покинуть родительский дом из-за того, что тебе трудно ладить с родными?

● Как ты, живя дома, можешь помогать своей семье и заодно приобретать практические навыки?

[Вставка, страница 52]

‘‘Желать независимости вполне нормально. Но если ты хочешь уехать от родителей, только чтобы не подчиняться правилам, значит, ты еще не готов жить самостоятельно’’

Арон

[Иллюстрация, страницы 50, 51]

Самостоятельную жизнь можно сравнить с походом: прежде чем отправиться в путь, приобрети необходимые навыки

Источник: https://wol.jw.org/hi/wol/d/r2/lp-u/1102011127

Не живите с родителями!

Как покинуть родительский дом взрослому человеку?

Поговорим о том, почему важно, чтобы родители и взрослые дети жили отдельно друг от друга. И как, наконец, разъехаться и начать жить своей взрослой жизнью.

Я считаю, что чем раньше взрослый ребёнок покинул родительский дом, тем лучше. Для всех. И для родителей, и для детей. Поступил в университет — съехал в общежитие, и нечего возвращаться. Да-да, в 17 лет, за год до совершеннолетия.

Но многие взрослы дети продолжают жить с родителями. Так удобнее: • Ни за что не надо платить: ни за квартиру, ни за коммуналку, ни за еду. • Не надо стирать, убирать, готовить.

• Кончились карманные деньги — родители всегда выручат.

Многие так и живут. До 40 лет. А то и до смерти родителей. Живут, сохраняя иллюзию семьи. Поэтому никак не заведут свою. Живут вечными детьми, с ощущением нескончаемой юности. Так они преодолевают страх старения и смерти.

Родители тоже извлекают пользу из того, что взрослые дети живут с ними.

Допустим, одинокая мать живёт со взрослым сыном. В его лице она видит своего мужчину. И у неё создаётся иллюзия полноженной семьи, иллюзия того, что у неё всё хорошо в личной жизни. Так они и состарятся вместе.

Или мать живёт со взрослой дочерью. Живут хорошо, ладят. Как близкие подружки. Вместе ходят по магазинам, примеряют платьица, советутют друг другу, вместе в парикмахерскую, в кафе, вместе гуляют в парке, вместе заводят одинаковых собачонок, вместе выходят в подъезд получать пенсию.

Так у матери возникает иллюзия вечной юности, которая не покидает её до самой смерти. Вот, думает она, у меня же ещё есть доченька, о ней заботиться нужно. Ну какая я вам пенсионерка?!

И её нисколько не заботит, что она «съела» дочку, украла её юность, молодость, женское счастье. Это из-за неё дочь так и не вышла замуж, не родила, не нянчит внуков.

Такая мать смотрит на жизнь сквозь розовые очки. Будто её 48-летней дочурке просто не повстречался ещё достойный мужчина. Но она обязательно его встретит. Ещё немного и встретит. И будет счастлива. Но тогда она уйдёт от меня, своей мамочки, и я останусь одна. Пусть доченька ещё поживёт со мной.

Думаете, что это касается только одиноких матерей? Нет. Представьте себе двоих родителей, которые 20 с лишним лет растили детей. Все разговоры в доме сводились к детскому саду, школе, институту, секциям, клубам, кружкам, первой любви и так далее.

За эти двадцать с лишним лет у мужа и жены не осталось других тем для обсуждения! Давно ушла страсть, следом — любовь, и единственное, что связывает этих двоих, — это общие дети. Уйдут они, и даже поговорить будет не о чем. И не с кем. Вот и держатся такие родители за взрослых детей.

Сохраняя иллюзию семейного счастья.

Итак, вы поняли, что в совместной жизни отцов и детей каждый ищет свою выгоду.

А теперь поговорим о минусах и о том, почему нужно срочно съезжать от родителей, даже если вы к ним очень привязаны.

Живя с родителями у вас формируется беспомощное инфантильное поведение. Особенно это выражено у женщин: детский голос, детская манера поведения, детская мимика, одежда, восприятие жизни.

Да и мужики не лучше! Видели 40-летних бородатых дядек, которые ходят по Москве в шортах и катаются на самокатах? Неженатые седобородые вечные мальчики. Да часто и женатые.

Формируется беспомощное поведение. Вы обрастаете страхами. Я маленькая, чтобы знакомиться с мужчинами, выходить замуж, заводить детей, брать на себя ответственность, претендовать на руководящую должность. И, чуть что, бежите к маме с папой. За поддержкой, деньгами, советом. Подходите к мамочке или папочке — и вот вы снова маленькая беспомощная девочка или шаловливый сорванец.

Формируется зависимость от алкоголя, лёгких наркотиков, загулов. Подростковая модель поведения.

И чем дольше вы живёте с родителями, тем больше в вас развиваются беспомощность, инфантильность, фобии и зависимости. Это не застой даже. Это — деградация!

Нельзя жить с родителями. Даже звонить им ежедневно не стоит.

Родители, конечно, сопротивляются. Представь себе, тебе придётся снимать квартиру, платить за коммуналку, покупать еду… Лучше открадывай эти 30—40—50 тысяч. Копи на свадьбу и семейную жизнь. Вот женишься или выйдешь замуж — тогда и уйдёшь. А лучше будем жить все вместе. У нас большая квартира. Вот внуков мне нарожаете, тогда и съедите.

Но проблема в том, что в таких семьях так и и живут все вместе. По два—три или даже 4 поколения в одной квартире.

Как же уйти? Напроситесь в командировку. Найдите работу в другом городе. Хотя бы на месяц-другой. На данном этапе важно почувствовать свободу, независимость от родителей. Научитесь обходиться без них. А они пусть научатся обходиться без вас. Поверьте, это пойдёт во благо и вам, и родителям. Только заклинаю вас: не звоните им без серьёзного повода. Иначе так и не отвыкните друг от друга.

Источник: https://www.b17.ru/article/154614/

Аномалии родительской любви: Ослабить, расстаться, покинуть

Как покинуть родительский дом взрослому человеку?

А теперь давайте вернемся к начатому разговору. Родительский дом как тихая гавань манит к себе, особенно если в молодой семье возникают какие-то неполадки и ссоры. Супруг обидел — и быстрей бежать к маме, она и утешит, и поддержит. И оказывается, что дочь никуда не уходила, родительский дом так и остался ее родным домом.

Но если из-за каждой ссоры, каждого недоразумения бегать за родительским утешением, то семья может никогда не стать на ноги. Безопасность родительской гавани — это хорошо, но только в невзгодах и лишениях, в борьбе за существование может родиться крепкая семья, которую не сломают никакие житейские шторма.

Об этом всегда должны помнить родители, и знать молодые люди, вступающие в брак.

Давайте теперь подробнее исследуем слово «оста–вить» в приведенной в начале главы евангельской цитате. Оказывается, это древнееврейское слово имеет три значения. Первое из них — ослабить.

Что это значит? Это значит, что необходимо ослабить родительскую хватку, которая была до этого довольно крепкой.

Родители должны ослабить свои любящие вожжи, которыми они так умело управляли своими детьми до взрослого возраста, они должны отпустить свое чадо на свободу.

Любая мама может припомнить, как она сразу же после рождения на свет своего долгожданного дитяти держала под неусыпным контролем каждую минуту его жизни. Постепенно вожжи понемногу удлинялись, давая ребенку некоторую относительную свободу передвижения. Шло время, и мама с папой уже могли милостиво позволить своему чаду немножко подержать поводья вместе с ними.

Затем детям позволялось держать поводья почти все время. И вот пришло время, когда родителям нужно убрать свои руки, и, в конце концов, отпустить поводья совсем. Их нужно отпустить в тот момент, когда мальчик становится мужчиной, а девочка — девушкой, еще до того, как они захотят создать свою семью.

Этот переход к взрослости порой очень труден для родителей, но еще труднее он дается детям.

Второе значение слова «оставить» — расстаться, что значит уйти. Это значит, что сын или дочь должны оставить родной дом. Само слово «расставание» вызывает у родителей бурю смешанных чувств. Чаще всего «расставание» означает разрыв, потерю.

Понятно, что это тяжело, это связано с эмоциональным потрясением, со слезами. Почему? Давайте вспомним, как все начиналось и сразу поймем, почему. Где зародились мальчик или девочка? Внутри матери. Долгих девять месяцев малыш питался от организма матери, они были неотделимы.

Когда он родился, кто чаще всего брал его на руки? Мать. Шло время, младенец рос и все больше отдалялся от места прикрепления пуповины, пока она не разорвалась. Я имею в виду психологически, а не физиологически, это произошло в день его рождения в этот мир.

Понятно, что этот процесс очень и очень болезненный. Но, подчеркиваю, необходимый.

В какой-то момент ваш ребенок должен уйти, детство, отрочество его кончилось. Его самостоятельная жизнь должна начаться с расставания с родителями, как это ни горько родителям, в особенности маме.

Если вашему ребенку тридцать лет от роду, а он все еще живет с вами под одной крышей, вы приносите ему огромнейший вред, уверяю вас как пастырь, повидавший за эти годы немало инфантильных юношей и девушек, так и не сумевших порвать психологическую пуповину со своими матерями, не сумевших стать на ноги и научиться принимать самостоятельные решения.

Хотелось коснуться и третьего значения слова «оста­вить». Это значит покинуть.

Что это значит? Это значит дети должны оставить своих родителей в их доме, но так, чтобы не оставлять себе права вернуться обратно, если начнутся трудности. Нужно покинуть родительский дом.

Родителям необходимо помнить, что это не просто переход от роли мальчика к роли мужчины. Это переход их сына в новое качество: главы новой семьи.

Пришла пора оставить родителей. Необходимо уйти от них и как можно дальше. Уйти совсем. Нередко приходится слышать от гиперопекающих мам, которые никак не хотят расставаться со своими любимыми чадами, такие слова:

— А как можно понять такие Евангельские слова: «Если кто не возненавидит отца своего и матери, тот не может быть Моим учеником». Разве может Господь говорить такие слова, ведь Он велит любить своих отца и мать и почитать их?

В этой связи хотелось бы отметить, что здесь сравнивается любовь детей к своим родителям с той любовью, которой мы должны любить нашего Спасителя. При таком сравнении сыновняя любовь к отцу и матери должна выглядеть совсем крошечной, намного меньше, чем любовь к Богу. Вот истинный смысл этих слов.

В связи с этим возникает вопрос: «Уменьшается ли сыновняя любовь к отцу и матери с возрастанием любви к Богу?». Нет. На самом деле она даже возрастает. Когда Господь велит человеку, т.е. повзрослевшему юноше или девушке, покинуть семью, в которой они выросли, это значит, что они должны отделиться от нее.

Любовь супругов друг ко другу должна связывать их так крепко, чтобы они стали совершенно самостоятельной семьей.

Наряду с вышеупомянутой заповедью «Оставит…» необходимо вспомнить и другую Евангельскую заповедь: «Почитай отца своего и мать свою».

Как можно совместить эти две заповеди повзрослевшему молодому человеку? Как почитать своих родителей, если ты их вынужден оставить? Отвечу: самое лучшее проявление почтения к своим родителям — это получить их благословение на брак с вашим избранником или избранницей.

И второй способ почтения своих родителей состоит в том, чтобы молодая семья ни в коем случае не допускала, чтобы родители держали молодых под психологическим и финансовым каблуком, т.е. в зависимости от них.

Надобно иметь такую мудрость, чтобы оказывать совершенное почтение своим отцу и матери, но при этом чтобы они не имели больше власти над сыном или дочерью, которые оставили их и создали свою собственную семью. Мудрость эта должна, конечно же, исходить с обеих сторон. Можно и даже нужно просить у старших совета.

Ведь они мудрее и опытнее своих чад и чаще всего бывают правы. Но вместе с тем они должны оставаться как бы в стороне, оставаться для своих детей друзьями, наставниками, патриархами семьи, но ни в коем случае не брать бразды правления новой семьи в свои руки.

Все глобальные и маленькие решения относительно новой семьи надо оставить только молодым.

https://www.youtube.com/watch?v=Sv7gXJowtXg

Не только молодая семья должна оставить своих родителей, но и родители должны оставить их. Вот как говорит об этом Императрица Александра Феодоровна:

«Как только дети немного подрастут, им следует учиться полагаться на себя, учиться обходиться без помощи других, чтобы стать сильными и независимыми».[55]

Хотелось бы немного коснуться вопроса финансовой независимости молодой семьи от родителей. Финансовые взаимоотношения в большинстве случаев настолько переплетены, что порой бывает трудно определить, кто от кого зависим. Начинается, конечно, с малого.

Родители, особенно в наше, непростое время, пытаются своих чад с маленьких лет, чуть ли не с пеленок, одеть получше, накормить посытнее и т.д. Дети очень быстро понимают это и принимают правила предлагаемой игры, и с возрастом «садятся своим родителям на голову».

Некоторым, не очень состоятельным, родителям приходится, чтобы не отстать от других, работать на нескольких работах, даже недоедать (встречаются и такие случаи), только лишь бы их любимый сын (или дочка) были одеты не хуже, чем другие.

Дальше игра становится еще сложней. Магнитофон, велосипеды и прочее остались уже в недалеком прошлом. Теперь ребятам подавай музыкальные центры, видеодвойки, автомобили. И чаще всего они палец о палец не хотят ударить, чтобы все это приобрести. Очередной скандал, истерика — и «предки из шкуры вылезут», но предоставят это своему любимому чаду.

И, ясное дело, когда это чадо обзаводится семьей, «дойной коровой» остаются по-прежнему родители. Тут разрезать хитро переплетенные сети не хочет ни одна из сторон.

Разве могут родители допустить, чтобы их дети «недоедали» или не имели то, что есть у других? Разве могут они допустить, чтобы долгожданные внуки выглядели хуже других? И начинается новый виток финансовой гонки. Подработки, подработки, подработки.

Круг замыкается еще теснее, потому что подрастающие внуки уже не представляют, что могут быть другие отношения. Единственный финансовый источник — это, как правило, бабушка с дедушкой. Отмечу, что такая печальная картина наблюдается не во всех семьях, но встречается довольно-таки часто.

Естественно, что финансовый фактор довольно мощно связывает молодую пару по рукам и ногам с родителями. В связи с этим многие пары так и не научаются жить самостоятельно. Они не знают, что такое борьба за существование. Поэтому очень многие понятия сейчас обесценены.

Молодой человек, не умеющий заработать себе на кусок хлеба, живет с такими амбициями, что его родителям несколько десятков лет назад и не снились. Я думаю, что огромная вина за это лежит на гиперопекающих родителях, которые всю свою жизнь положили на то, чтобы “их ребенок ни в чем не нуждался”.

Если молодой человек или девушка все время будут стоять у родительского дома с протянутой рукой, они никогда не научаться по-настоящему, честно работать и правильно ориентироваться в нелегком житейском море.

Помните, когда у ваших детей возникнут неприятности, самой лучшей помощью для них будет не открытый кошелек и не подаренная сберкнижка, а доброе слово совета, поддержки и участия.

Хотелось бы закончить эту главу великим утешением для родителей. Примите, дорогие родители, мысль о том, что Господь доверил вам ваших деток для того, чтобы вырастить их, а затем отпустить в самостоятельную жизнь.

С первого дня они были даны вам для того, чтобы привести их к тому моменту, когда они вылетят из родительского гнезда. И именно вы должны подтолкнуть их к этому, а затем радостно наблюдать за их полетом и молиться о них, летящих в большую самостоятельную жизнь.

В этом ваше родительское предназначение.

Вместе с их детством закончилась очень важная, очень прекрасная глава и в вашей жизни. Прощальный бокал будет и горьким и сладким одновременно. Горьким, поскольку то, что пережито, никогда уже не повторится. Эта часть, эта глава вашей книги жизни будет закончена, закрыта и ее уже никогда больше не открыть.

А сладким, потому что жизнь ведь не кончается. Дальше книгу уже своей жизни будут писать ваши повзрослевшие дети. Нужно только помнить, что вы сможете, в лучшем случае, ее только подкорректировать, но никак не писать. Это их самостоятельная жизнь. Время родительства прошло.

А как быть хорошими дедушкой и бабушкой — это уже совсем другая история. И другая книга.

55. Государыня Императрица Александра Феодоровна Романова. Дневниковые записи, М. 1998 г., стр. 286.

Источник: http://pravoslavie.by/page_book/oslabit-rasstatsja-pokinut

Адвокат Сорокин
Добавить комментарий